一位5岁男孩的妈妈告诉我，说不知道怎样和孩子沟通，经常被孩子所激怒。紧接着，她又说了一些背景资料：孩子经常和她在一起，她对孩子的保护也比较多，在外面，孩子表现得很小心，进入新环境要适应很久，不愿意尝试，在学校不主动回答老师的问题，不自信。
归纳一下，妈妈苦恼的，无非是两个事情，一个是不知道怎样和孩子沟通，另一个则是孩子在外面胆小、不自信。我对这位妈妈说：这看上去是两个问题，其实，是同一个问题的不同侧面。
看了日志以后，我总结她和孩子相处的状态：开始是你声音很大，对孩子发火，最终则被孩子所压制。妈妈说，是这样的，比如，孩子让他帮忙，要是不帮的话，孩子就发脾气，甚至还会骂人。
在此之前，妈妈对孩子的帮助确实越界了。比如，爸爸给孩子买个比较有难度的变形金刚，通常都是妈妈先学会变形，再教给孩子。后来发现朋友家的孩子都是自己琢磨，妈妈也开始让孩子自己尝试。
因为对孩子保护比较多，就陷入了一个两难境地：帮吧，孩子会更依赖；不帮吧，孩子就发脾气。
许多家长都要面对这道两难的选择题：一味地帮孩子，孩子就会习惯性地找人帮忙，直接放弃，根本不动脑筋；完全不帮吧，在孩子确实不会的情况下，又会产生挫败感。于是，我就问这位妈妈：除去发脾气的因素，你能否判断出，哪些他是真的不会，哪些通过自己的努力能完成？这位妈妈说，她没仔细甄别过。其实，这个判断非常重要，当然，前提是对孩子进行细致的观察。如果分不清二者的区别，结果往往是“该帮的没帮，不该帮的乱帮”。
妈妈继续说，早晨起床，如果没睡够，明明能自己穿衣服，也非得妈妈帮忙，不帮就发脾气。妈妈觉得孩子在发泄情绪，我让妈妈分析一下，这个情绪来自哪里？妈妈说了三点：没睡够；对妈妈不满；需要关注。我继续问妈妈：不管是哪种原因，孩子为什么要用闹脾气的方式达到目的呢？
妈妈说，也经常会告诉孩子：你可以好好和妈妈说，发火没用的。
我接着说：你这句话有道理，但没效果。发火真的一点用都没有吗？
妈妈说：在他看来一定有用，他一发火，我就屈服。
我总结道：对孩子来说，发脾气不但有用，而且简单，根本不用动脑筋，这个策略适用范围极广，简直是万能的法则：遇到困难，发脾气；心情不好，发脾气；需要关注，发脾气……
如果孩子一直依赖发脾气的策略，久而久之，表达能力和沟通能力就会落后于同龄的孩子，就算他想说，也未必能准确地描述自己的需要和主张。
恰好妈妈又说到了另外一件事情：
“六一”和几位同学妈妈约着一起去看《潜艇总动员》，等待买票的时间，5个男孩混战起来，我看到豆豆没在，售票厅人又很多，一下子着急了，就大叫豆豆，正在找，豆豆不知从哪里出来了，笑眯眯的。我心里觉得：这孩子怎么那么怕事，一看打架就跑了。又想起有次放学后在幼儿园玩时，和其他小朋友发生矛盾，小朋友对他一通骂，他也不敢说话。心里觉得不舒服，但是嘴上也没说他什么。
看得出，妈妈对孩子的应对策略不满意，我问妈妈：你希望孩子怎样？她说希望孩子还手，而不是一味地躲，开始的时候，她看见另一个孩子把豆豆摔倒在地。我继续问：你觉得躲开不好吗？妈妈说“是的”。我让她说说理由，她说：男孩子不应该怕事！
我从相反的角度问了一个问题：如果完全不怕事，结果会怎样呢？妈妈说：也不行，甚至有危险。的确是这样，我半开玩笑地补充了一句：黑社会的人，通常都不怕事，正因为如此，才会越走越远。
我对妈妈说：我能理解你的意思，你是不想看到孩子受欺负。不过，我们指导孩子的时候，一定要目标清晰。我想，你真正不满意的，是孩子的策略太单一，只会躲避，希望他能审时度势、灵活应对。如果一味地告诉孩子别怕事，只是培养了莽撞的个性。
我继续问妈妈：为什么孩子在家里那么强，在外面又那么弱呢？妈妈说孩子“欺软怕硬”。
真的是这样吗？我帮妈妈分析：在家里，孩子最常用的策略就是发脾气，到了外面，他再用发脾气的策略，会怎样呢？对方会像你一样妥协吗？妈妈说：对方会反击。我继续问：在家里最仰赖的策略失效，对方反击，自己又没有别的办法，孩子能怎样呢？答案是显而易见的：只能躲避。
这位妈妈经常对孩子发火，已经做了一个负面的榜样；同时，孩子一发火就妥协，习惯性地迁就、保护孩子。我们不妨设想一下，当大人不在身边，无法提供贴身的保护，对待家人有效的办法，面对他人的时候又无效，孩子孤立无援，不知道怎样保护自己，也不知道怎样亲近他人，我们能想象孩子内心有多害怕吗？而且这种不安和不确定的感觉，会放大孩子的恐惧，说得夸张点，这简直是“羊入狼群”。当孩子在极端害怕、不自信的时候，仅仅从表面上鼓励孩子勇敢、别怕事，在事实上，又把孩子推了出去，他的内心更加无依无靠。
如果我们真的爱孩子，就要在家里遵守基本的人际规则和社会规则，不要随意地对孩子发脾气，也不要因为孩子发脾气就妥协。只有这样，他进入小伙伴群体，行为模式才不会受到挑战，而是获得接纳，于是，就会一路畅通无阻。亲子之间，遵循基本的人际规则和社会规则，是对孩子最深刻的祝福 ！ |
|
金针门（广州何有中中医门诊部） 